Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Продолжаем вечер творчества Вадима Артамонова )
ONEday
сообщение 19.2.2006, 20:42
Сообщение #1
***





Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Регистрация: 7.1.2006





Клан: Призраки Тьмы
Вадим Артамонов
Звездатый патруль

(пародия на комикс)

Фиг знает какой год до н.э.
Древний человек, запинав каменным молотком мамонта и сделав из него шашлыки, любил поесть. А поев - любил свалиться от переедания (не каждый же день мамонты попадались), глядеть на звезды и думать: " Вот, настанет момент и мы сможем добраться до этих звезд. Ведь всего навсего нужен звездолет класса TL-3075A".

Фиг знает какой год н.э.
Человечество покоряло необъятные просторы вселенной, как пахарь покоряет мегагектарное поле. Звездолеты (правда некоторые лоханки звездолетом язык не выворачивается назвать. Но термин "звездные телеги" подойдет им в полной мере) сновали туда и сюда. А в результате на дальних планетах появились колонии первых поселенцев. Почему на дальних, а не на ближних - точно сказать не могу, такова уж человеческая природа - забраться к черту на кулички и выкручивать ему хвост (в смысле - осваивать планету, перекапывая ее вдоль и поперек, попутно давая в морду пробегающей мимо фауне).

Так вот, Большой Театр (так люди называли вселенную) бороздили транспортные корабли, сильно смахивающие на гибрид ожиревшего удава и бегемота. Летали они тихо-мирно, никого не трогали. Но находились нехорошие человеки, в которых жажда наживы вытесняла все другие наклонности. И вот эти редиски, непонятно где отымев мощное оружие и первоклассные маневренные звездолеты малого класса, принимали себя в ряды пиратов и начинали грабить случайно проходящие мимо транспортные корабли, разделывая их по полной программе, как консервную банку с селедкой.
Долго, правда они не порезвились. Как только в консервную банку был разделан очередной двухмиллионный транспортник, Земная Федерация спохватилась и создала Звездатый Патруль, по самые гланды загруженный новейшим и мощнейшим вооружением. А какие у них были звездолеты... Просто сказка (до неприличия)... И назывались они патрульными корветами (поэтично до ужаса).

... Вначале была резня... Каждый транспортник, имеющий честь бороздить Большой Театр () имел эскортом несколько корветов Звездатого Патруля. А Звездатый Патруль отличался особой свирепостью, подчистую разделывая в консервную банку пиратские корабли и их базы (вот ребята-то порезвились).
Постепенно все устаканилось и убутылилось. Звездатый Патруль по-прежнему сопровождал транспортники (а кому хочется терять хорошее местечко, где можно поигрывать килограммовыми пульками?). Конечно, еще находились идиоты, которым неожиданно в голову приезжала идея попиратствовать, но они быстро получали по шапкам, а выживших при словах "Звездатый Патруль" начинало колбасить так, как не колбасит даже эпилептиков.

Вот и сейчас рейс обещал быть спокойным...


2
Двигались обычным порядком. По центру шел транспортный корабль, напоминающий сигару с выхлопной трубой. По обе стороны от этого грузоперемещающего устройства неспешно выгуливались два корвета с офигивающими от столь неспешной и откровенно скучной прогулки пилотами.
- Велосипед-2, как насчет того, чтобы конкретно ошапурить канистру стар-виски по моменту прибытия? - спросил пилот одного корвета, с трудом удерживая попеременно то левую, то правую руку от ширинки форменных штанин и вспоминая дни, проведенные на планете Клау, дни, полные страсти и разврата.
- Да я не против, Велосипед-1. Только не одну канистру, а две. И пригласим несколько женских особей на вечеринку (при этом подразумевалось, что вечеринка продлиться не один день). Только, с нашим темпом улитки с Эмган-7, кролики успеют не один раз,- второй пилот был умнее, он надел боевые перчатки, которыми расстегнуть ширинку было несколько затруднительно, так как они были предназначены для выполнения несколько других операций.
- Велосипед-2, жалко что у нас третьего нет. А то сообразили бы на троих, в виртуальные картишки. Скукота какая-то наблюдается...
- Ага, а потом заигрались бы и продырявили ту калошу, что сейчас между нами.
- Ну, тогда можно было бы в пятнашки сбацать.
- Можно. Ах, жалко, что метеоритов поблизости нет. А то поупражнялись бы в стрельбе по свободно летающим предметам.

- Слышишь, Велосипед-2!! - в голосе пилота появились тревожные нотки,- что-то ветер за бортом усилился...
- Какой, в жабью клоаку, ветер?! У тебя, вариантом, мозги по крыше не поехали?
- Насчет мозгов не в курсе, они мне не докладывают. Может у меня глюки, но, судя по показаниям приборов, у меня увеличилась скорость... Тьфу ты, не у меня, а у моего корвета.
- Сейчас посмотрю на свой прибор. Ой, на приборы. Слышь, у меня такая же ситуевина. Может у нас обоих глюки поехали?

Пилоты пытались обдумать это непонятное дело. На пару минут в эфире стоял едва различимый шорох, подавляемый электроникой звездных корветов.

- Так, приступаем к плану EM629x77.
В космосе бывает всякое, поэтому существует план действия пилота по вправлению мозгов при попытке мозгов куда-либо уехать.
- Хорошо, через 10 секунд.
Оба пилота одновременно стукнули себя молотком в лоб (внедрили план в действие). Ситуация, тем не менее, не изменилась.

- Странно, но ничего не изменилось.
- Да и у "Верблюда" возросла скорость. Фигня какая-то, колотить ее об забор.
- Видать, какая-то незапланированная аномалия, ерш ей в дыхало.
- Ага, вот помню, был я на Рениксе...
- Это там где сиреневые зайцы?
Примечательностью Реникса были зайцы сиреневого цвета и размером с лошадь. Когда заяц не пробегал, а прыгал своей дорогой, то любому стоящему ближе 15-ти метров казалось, что они попали в эпицентр рениксотрясения.
- Они самые, кобылы прыгающие. На всю жизнь запомнил, как эта кенгуру пролетела в пяти метрах от меня,- пилот не добавил, что этого зайца, выйдя из шока, он догнал и отвесил звездюлин по первому разряду,- так вот на планете есть Сопля Дьявола. Пролетаешь мимо, а там так примагничивает, что морду о потолок плющишь. А когда отлипаешь, то видишь, что еще чуть-чуть - и начнешь деревья крылами косить...

Тут их разговор прервал вызов с транспортника.


3
Пилоты синхронно переглянулись, не заметив, что между ними находится транспортник. Потом три раза плюнули через левое плечо (и куда-то попали) с паузой в полторы секунды между плевками. Затем, за неимением на борту корвета чего-либо деревянного, постучали себя по лбу и переключили связь на общий канал.
Из динамика раздался голос:
- Внимание корветам! Говорит Стив Митчелл! У нас каким-то местом появилось внеплановое ускорение...
- А у нас, что, не появилось?- быстро отреагировал на это "Велосипед-1".
- Да, парить мои веники, что-то мы несколько подразогнались. У вас там движок, ведром по нему колотить, случаем, не осуществляет перегрев?
Стив посмотрел на индикатор нагрева двигателя. Потом пару раз полупцевал по нему кулаком. Тот как был зеленым, так им же и остался.
- У нас все в норме. Ничего не понимаю...
- Аналогично,- отозвался "Велосипед-2"
- Тьфу ты,- сплюнул Стив (попал в потолок) и произнес витиеватое выражение ругательного свойства, смысл которого не понял никто, даже сам Стив.

Тут его прервал вопль Джорджа, второго пилота "Верблюда".:
- Стив, я включаю экстренное торможение!
- Да погоди ты,- отмахнулся от него Стив, порылся в тумбочке, достал из нее туалетную бумагу и протянул ее второму пилоту.
- Я не... - начал второй пилот.
- Ничего, пригодится!

Пока второй пилот решал, нужна ему туалетная бумага или не нужна, Стив вызвал на терминал звездную карту. Пристально обсмотрел ее, то увеличивая, то уменьшая под разными ракурсами. Потом достал из кармана измятую звездную карту в стиле капитана Флинта и осмотрел ее тоже. Различий, естественно, не нашел.
- Странно,- сказал он, обращаясь к потолку,- на карте никакой аномалии нет, на локаторах нет...
И тупо уставился на пульт управления программируемой кофеварки.

Потом его взгляд упал на приборы. Стив удивился так, что у него кое-что встало. Точнее - волосы.
- "Велосипед-1", "Велосипед-2", у нас уже наблюдается двухкратное увеличение скорости.
- Летим как навозные жуки в кучу дерьма,- мрачно откомментировал "Велосипед-1"
- Так, посмотрю-ка я на свой прибор... тьфу, на приборы,- вставил свое слово "Велосипед-2",- и точно, наблюдается. А между тем, аномалии здесь быть не должно, хвост ей в гриву...
- Вот и я о том же,- заметил Стив.

Прошло минут пять.
- "Велосипед-2", ты видишь фигню по фронтальному курсу, или у меня оптика ушла в засаду?
- "Велосипед-1", я только что хотел задать тебе такой же вопрос...

Спустя две и 33 сотых секунды в их наушники ворвался вопль Джорджа:
- Стив, по фронтальному курсу какая-то туманная фиговина!

Фиговина, собственно говоря, представляла собой медленно расширяющуюся туманную спираль плоского вида и скособоченной формы.
- Так, рви стоп-кран,- раздался спокойный, но твердый голос Стива.
Стоп-кранами звездолеты комплектовались еще с древнейших времен и служили для экстренного торможения путем реверса двигателей.

Спираль тем временем продолжала трансформироваться. В ней появилась, как в бублике, дырка черного цвета.

- Впереди по курсу - истребители!- раздался громкий голос Стива.
И одновременно с ним возник вопль Джорджа:
- Нас засасывают в дырку, как в клоаку!

- "Велосипед-1", колотить меня ведром, переходим на боевой режим!- мгновенно оценил ситуацию пилот второго корвета.
Пилоты корветов привычным движением ноги (ну привычка у них такая) перевели массивный рычаг из положения "мирный трактор" в положение "боевая сенокосилка".
И вовремя. Потому как первый корвет ощутимо тряхнуло, а зубы пилота клацнули о шлем. Корвет в боевом режиме вот так просто не взять, но от стресса и отвыкания от боевых операций, пилот перешел в режим зомби: своих еще как-то отличает, а все остальное, что движется можно отстреливать:
- Сволочи! Они имели наглость атаковать меня!

А в это время на "Верблюде":
- Стив, нас затягивают в дыру, я ничего не могу сделать...
Стив в ответ мрачно посмотрел на Джорджа, машинально отметив, что туалетная бумага исчезла непонятным образом.

Пилот второго корвета перешел на уровень зомби автоматически.


4

Первый корвет развернулся, как ковбой на свинье, и отстрелил переднюю часть ближайшего истребителя:
- Вот так тебе, драная в хвост кошка!
Второй корвет, делая кульбит и петлю Нестерова одновременно, отстрелил по здоровенному куску сразу у нескольких:
- Счастливо подавиться своими кишками, кошмарики!

Бойня развивалась интенсивно. Тяжелое оружие корветов буквально сметало все на пути. Пилоты корветов резвились с азартом идиотов. В эфире носились истошные комментарии в адрес противника.
Хоть корветы и менее поворотливы, но в варианте зомбиевской пляски истребители падали пачками, а корветы получали лишь незначительные повреждения, до которых пилотам было так же, как и до веника в постели.
За несколько минут боя пилоты показали потрясающий высший космический пилотаж, и показали бы еще круче, но бой закончился из-за отсутствия годных летающих тарелок... тьфу ты, мишеней. Это обстоятельство так потрясло пилотов, что они вышли из состояния зомби и принялись осматривать поле боя с видом годовалого младенца, стащившего пылесос.

Транспортник как сквозь дырку провалился, а сама дырка быстро затягивалась на глазах. Зато повсюду, то там, то сям, валялись обломки бывших истребителей.
Причем десятая часть истребителей была выведена из строя весьма интересным способом. Дело в том, что Стив Митчелл выставил в космос содержимое контейнера с отходами. Маневрируя на полной скорости, истребители со всего маху налетали на свободно плавающие в пространстве и окаменевшие от космического холода фекалии, со всеми вытекающими от этого последствиями.

Перед ними открывался прекрасный пейзаж космической мусорной кучи, отбрасывающий радужные блики во все стороны, а летающие рядом чьи-то кишки придавали этому зрелищу стробоскопический эффект. Так бы и любовался часа два.

- Так, а "Верблюд"-то где, колотить меня канистрой?- нарушил молчание пилот второго корвета.
- Что-то мне его не видать,- отозвался "Велосипед-1",- испарился, как горный козел, так даже обломков нет...
- Ладно,- принял решение "Велосипед-2", - гасить движки, буду запрашивать базу.

Компьютер испустил кодовую последовательность и доложил:
- Связь на линии.
Пилот откашлялся в два горла (верхнее и нижнее) и щелкнул кнопкой подключения микрофона:
- Центр, Центр, как слышно, прием.
- Центр на проводе. Чего надо?
- Центр, докладывает "Велосипед-2". Нас атаковал, хвост мне в глотку, неизвестный противник. Транспортник со всем своим экипажем несколько исчезли. Без следов.
После минутного замешательства Центр выдал:
- Вы что там, оба синхронно облунели?
- Никак нет, сэр, транспортник исчез, как и не было его.
- Как это так - исчез?!
- Да так, верблюда мне на кухню, с концами в дыру. Даже косточек не осталось...
Минут пять по каналу связи (микрофон забыли отключить) доносилось обсуждение (которое я не буду приводить здесь), затем голос произнес:
- Повреждения есть?
- Несколько дробин в заднице.
- Сделайте панорамную и трансвременную космографическую съемку и чешите на базу
- Есть, сэр!

И оба пилота яростно застучали кнопками и рычагами на пультах управления корветами.

Штаб-квартира Профессора R.

Зал был просторный и причудливо (я бы сказал - экзотически) оформлен, в параноико-космическом стиле. Напротив входа, ближе к дальнему концу зала, стоял массивный стол, чем-то напоминающий ванну с компьютером.
В дверном проеме (двери были открыты для лучшего проветривания) появилась фигура в плаще, которая легко поклонилась и сказала:
- Мой господин! Груз доставлен. Потери небольшие - около сотни малых истребителей.
Профессор R. встал из-за своего стола:
- Отлично! Звякни перекупщикам и не забудь поторговаться, но не усердствуй, а то затоваримся.

Тип в плаще подошел ближе к столу мягкой слоновьей походкой. Несмотря на фигуру человека, его морда напоминала нечто среднее между мордой лягушки и мордой обезьяны (ну гуманоид, ну и что?). Зато профессор R. представлял собой немолодого мужчину с седыми висками, и уверенного в себе как трицеротанк.

- Босс, а что с пленниками будем делать? Съедим или как обычно?
- Ха, да чего там есть? Кости да ребра. Сбросить их, как обычно, в джунгли. Да, и не забудь приставить к ним шпиона типа "Киборг".
Профессор R. хрипло и не по-детски рассмеялся:
- Будет забавно посмотреть, как они будут прыгать в этом "раю".
- Только им придется высоко прыгать...
- Может сделать ставки на то, сколько они продержатся?
Тут он не выдержал.
- Га-га-га-га-га!!!- раздалось под сводами зала.


5-1

Земля. Гиперполис Сан-Анжелес.
Было, собственно говоря, утро. И это утро началось для сержанта патрульной службы Майкла Митчелла как обычно.

Майкл Митчелл не спеша пролетал над Сан-Анжелесом, лениво оглядывая проплывающие снизу окрестности.
Впрочем, то там, то сям торчали здания. Совсем не одноэтажные, а раз в 100 выше. Эдакие небоскребчики. И, традиционно, на их крышах маячили посадочные площадки для аэрокаров. Маркировалась посадочная площадка жирным крестом (без полумесяца).

И над этими зданиями (или строениями?) уверенно и не спеша бороздил воздушный простор Сан-Анжелеса полицейский аэрокар Майкла Митчелла.

Полицейский аэрокар внешне напоминал навозного жука с оторванными лапами. А вместо усов торчали мигалки. Ну, а под брюхом - спаренные друг с другом скорострельный пулемет и мелкокалиберная автоматическая плазменная пушка. Это чтобы нарушители порядка не слишком резвились, а вели себя как культурные преступники.

Утро оказалось неплохое, преступники отсыпались по своим норам. А посему Майкл позволил себе расслабиться.
Для начала он побазарил с автопилотом, рассказал пару анекдотов, вместе посмеялись. Затем объяснил маршрут "Как правильно бороздить на Сан-Анжелесом" и достал сигарету.

Тут надо сказать пару-тройку слов о сигаретах. Всемирная организация здравоохранения наконец-то добилась запрета на табак, мотивируя это тем, что табак вреден для здоровья, а в это время табачные корпорации наживаются на такой ситуации, интенсивно вгоняя население в гробы... нет, не в гробы, а в печку крематория (гробы и так зарывать некуда, а пеплом можно удобрить землю). Так что Майкл курил не табак, а марихуану.

Майкл успел, не торопясь, выпустить три кольца, и тут загорелась лампочка "вызов".
- Ну вот, как всегда, даже покурить нормально не дадут, ну прям как дети... - легко ругнулся Майкл и нажал на кнопку.

- Майкл, в твоем квадрате некоторая поломка частного аэрокара,- раздался голос оперативного дежурного,- посмотри, в чем там дело.


5-2

Майкл сделал небольшую затяжку (на пол-сигаретины), выпустил дым в микрофон (оперативный дежурный поморщился) и спросил:
- А адрес-то какой?
Дежурный продиктовал адрес.
- О`кей, о`би, разберемся... - ответил Майкл и сделал еще одну затяжку на пол-сигаретины. Затем щелчком выбросил бычок через форточку, попав пролетавшей мимо вороне прямо в глаз, совершенно случайно.
- Что ж, приступим,- констатируя сей факт, он отобрал управление у автопилота и заложил крутой вираж, начиная ралли между стоэтажными домишками.

Маневрируя между домами, Майкл с удовлетворением заметил, как на 87-м этаже испуганная кошка свалилась с подоконника на пол, а из окна 53-го этажа его облаяла собака, чудом не свалившись вниз (в порыве энтузиазма).
Ну, а прочая живность, обладающая крыльями, просто шарахалась в сторону, освобождая путь "благородному рыцарю".

Впрочем, это шоу длилось не так долго, потому как искомый аэрокар обнаружился достаточно быстро. Сделав лихой разворот (и опрокинув мусорный бак воздушной волной), Майкл сел в трех метрах от этого аэрокара.
Придав морде торжественный взгляд, Митчелл надел форменную фуражку, которую вчера погладил, в связи с чем ее козырек мало чем отличался от лезвия бритвы, и вылез наружу.

Возле аэрокара стояла достаточно привлекательная женщина средних лет в плаще. Добравшись вразвалочку до аэрокара (и напустив на себя деловой вид), Майкл поинтересовался:
- Что у вас тут, мэм?
- Да вот, никак не могу завести,- ответила женщина, небрежным жестом указав на свою колымагу.
- Сейчас посмотрим,- Митчелл открыл двигательный отсек и покопался там.

Пару раз его затряхнуло, но Майкл не обратил на это особого внимания.
- Да, чего-то движок барахлит,- подытожил он свои исследования,- но ничего, сейчас я возьму инструмент.
Майкл скрылся в своем каре. Пару минут оттуда доносились какие-то подозрительные шебуршания, а затем появился Митчелл, вытягивая мешок с инструментами.
Развязав сложный узел, он углубился в содержимое мешка:
- Та-ак, возьмем эту фигулину, вот эту, эту и еще вот эту. А главной у нас будет эта (Майкл вытащил из мешка монтировку).

Митчелл закатал рукава и влез с головой в двигатель.
- Так, этот провод здесь лишний,- заявил он и перекусил провод. На сноп искр, появившийся после такой акции, Майкл обратил столько же внимания, сколько уделил бы блохе, прыгающей за сто метров от него.
- А вот здесь мы немного подкрутим, ему от этого будет только лучше...

Центральная база полиции Сан-Анжелеса. Кабинет начальника полиции.
Капитан Кендрик общался по телефону, бережно удерживая трубку одной рукой, и перебирая бумаги на столе другой рукой. А его взгляд блуждал по стенке, где висеоа картина 2х3 метра, неизвестного автора, изображающая собой денежную единицу типа "доллар образца 1991 года".
- ... Да, да, я вас вполне понял. Я ему сообщу. Если что, то постараюсь упокоить хуком справа, но думаю, что до этого не дойдет. Мы ведь не уверены, что Стив сыграл в ящик с тапочками...
Кендрик побазарил еще минут пять, то всхрюкивая, то взвизгивая на интересных моментах. Законочив разговор, он аккуратно положил трубку в трубкодержатель и развалился на кресле. Затем поправил галстук, расстегнул и застегнул жилетку, и вдавил кнопку видеокома.
На экране монитора появилось изображение молодой симпатичной женщины со злыми глазами. Это из-за того, что ее отвлекли от игры в 4D-тетрис.
- Я вас внимательно слушаю, сэр, в оба уха...
- Джейн, найдите мне Майкла Митчелла и срочно!
- Сейчас найдем, куда он денется... А в каком виде его найти?
- Живьем ко мне в кабинет.
- О`би, доставим...

Сан-Анжелес. Линкольн-стрит.
Майкл Митчелл вытер руки двухметровым махровым полотенцем.
- Ну вот и все, мэм. Будет работать, как стая зябликов с турбо наддувом.
- Благодарю вас, сэр!- повеселела женщина.
"К любовнику, что ли, опаздывает?"- подумал Майкл, но вслух этого не сказал. А сказал другое:
- Да что вы, это мы запросто, как два пальца в розетку...

Тут раздался громкий и душераздирающий визг срочного вызова. Майкл быстро добежал до полицейского аэрокара и запрыгнул внутрь, попутно чуть не свернув к собачьим чертям пилотское кресло.
- Патрульный Майкл Митчелл!
- Майкл, тебя срочно в кабинет начальника полиции,- раздался голос оперативного дежурного,- Так что бери руки в ноги - и чеши сюда.
- Понял, скоро буду,- ответил Майкл, взял штурвал на себя и вдавил газ до упора (точнее - до пола, так как дальше вдавливать было некуда).

Рассекая на форсаже окружающий воздух, Майкл подумал: "Неужели это по поводу моего рапорта, который я спьяну написал, о переводе моей личности в Звездатый патруль?"
Птицы, впрочем, сваливали с его пути пачками...


6
Сделав спуск переворотом, Майкл изящно, на всех парах, прикантовался к входу на базу.
Эту его привычку знали, поэтому мусорник был прибит к земле очковыми (21 дюйм) гвоздями.
Пинком открыв дверь, Майкл уверенно зашел в помещение. Первое время сотрудники базы получали дверью в лоб, но потом просекли это дело и больше так не попадались. А вот новички попадались. "Ну вот, с крещением тебя",- успокаивали "счастливца" сослуживцы.

- Привет гвардейцам кардинала,- гаркнул с порога Майкл, приветствуя сотрудников базы. Эту фразу он вычитал в какой-то древней книге, но кто такой кардинал так и не понял. Но то, что кардинал был боссом, Майкл для себя уяснил.
- Привет крутому патрульщику, злобному из злобных,- по традиции отозвались присутствующие.

- Что, Майкл, уж не перевелся ли ты в Звездатый патруль?
- Пока нет, но я не теряю надежды.
- Правильно, если надежду потеряешь, то ее придется искать,- подколол Майкла мужчина и вернулся к своему занятию - надиктовке текста.
Дело все в том, что он успел раздолбать несколько клавиатур. "Ну что поделать, если руки так заточены - ловить преступников и объяснять им закон",- говорил он, оправдываясь на очередных похоронах клавиатуры. С голосовым вводом текста тоже не получилось. На все попытки надиктовать текст компьютер выбрасывал транспарант "Обнаружена косноязычность" и отказывался работать дальше, что, впрочем, не делало чести ни ему, ни этому мужику.

Еще один сотрудник упорно мучил компьютер, а тот в ответ отчаянно пищал. Поэтому он просто поднял ногу в приветственном жесте (руки-то заняты). Майкл ответил ему тем же.

Побазарив с коллегами еще минут пять на всякие полицейские темы, Майкл отправился к шефу.
Дверь открывать пинком он не стал. По причине отсутствия таковой. Дело в том, что недавно известный преступник Брайт, доставленный на базу, внезапно по непонятной причине взял и выломал эту дверь. Но шеф не растерялся. Он поднял дверь и отзвездюлил Брайта (дверью).
Шефа и раньше уважали, но после этого случая стали уважать еще больше. Дверь, правда, поставить заново руки не доходили.

- Сэр, вызывали?- вот так с порога спросил Митчелл.
Начальник базы отвлекся от какого-то дела:
- А, ты уже здесь! Проходи, садись... Чувствуй себя как дома, но не забывай, что находишься у меня в кабинете. Кстати, сколько мусорников сегодня посшибал?

Майкл тактично проигнорировал последнюю фразу и уселся в кресло.
- Вот, Майкл, есть плохая и очень плохая новость. С какой начнем?
- А, по порядку.
- Плохая новость - твой рапорт о переводе в Звездатый патруль отклонили. В 25-й раз...
- Очень плохая новость - звонили из Центра космических перевозок. И вот что они сказали. На пути к Пайгранну исчез транспортный корабль с экипажем. И в этом экипаже был твой брат Стив.

Майкл встрепенулся.
- Был взрыв? А что говорит черный ящик?
- Да ничего он не говорит. Нету его. И транспортника нет. Вот были, были, а потом - хлоп и нету. Ни обломков, ни следов...
Лицо Майкла приняло ошеломленный вид.
- Вот что,- подвел итог шеф,- ты сейчас отправляешься в отпуск. На неделю или на месяц - сам решишь, на сколько. Мне тут сумасшедший полицейский не нужен... И бабулек постарайся не сшибать по дорогам,- надзирательным тоном закончил шеф.

Сан-Анжелес. Квартира Майкла Митчелла.
Первые сутки своего отпуска Майкл провел, валяясь на диване, поглощал пиво и кофе литрами (странные, однако, у него вкусы) и собирал в кучу растекающиеся по углам мозги.
Но второй день Майкл провел уже более продуктивно, названивая по телефону (точнее - видеотелефону) нужным людям, и теперь ждал результатов.

И результат пришел. В виде трели и комментариев встроенной говорилки дверного звонка, сообщившей свое мнение о посетителе.
Майкл открыл дверь и впустил Лизу. С этой девушкой он хорошо дружил, и не только...
Лиза покопалась в своем рюкзачке и вынула сверток.
- Здесь звездные карты Большого Театра, полетные курсы, схемы и оптические диски. То, что ты просил...
(Только не спрашивайте меня, где она все это взяла. Я буду молчать как толстый партизан)
Тут Лиза увернулась от радостных объятий Майкла и продолжила:
- Посмотри на фото. Этот человек может помочь тебе с небольшим звездолетом. Я с ним побазарила, так он, вроде, согласен помочь.
Убедившись в том, что Майкл посмотрел на фото, Лиза конспиративно его подожгла, развеяв пепел по комнате.

- "Прим-мартини" у тебя в холодильнике?


7
Космодром штата Нью-Невада. Зона Джеррейт.
Стояла солнечная и слабоветренная погода (не знаю, почему). Майкл Митчелл, припрыгивая на каждом шагу, направлялся через площадь в ангар для ремонта звездолетов.
На спине у Майкла болтался рюкзак. В рюкзаке был тот сверток, который дала ему Лиза, пакет с косяками и предметы первой необходимости. К предметам первой необходимости Майкл относил 0.48-дюймовый "Маус", пули которого неплохо дырявили бетон, 28 магазинов к нему и парочку вакуумных гранат. Без этих предметов он чувствовал себя как без конечностей.

Мимо проехал робот. Ощупав фигуру Майкла цепкими видеокамерами, он поднял клешню и приветственно щелкнул. В свою очередь, Майкл поприветствовал робота аналогичным образом.

Зайдя в ангар, Майкл по привычке оглянулся по сторонам, не забыв посмотреть назад. Ничего подозрительного, впрочем, замечено не было.
Но в десяти метрах от Майкла стоял парень, удивительно похожий на свою фотографию.
- Добрый день,- сказал Майкл, имитируя застенчивость,- я, наверное, по твою душу.
- А куда ж ты денешься,- ответил ему парень,- меня зовут Боб Коренс. А ты, верно, Майкл. Мне Лиза про тебя базарила.
- А, так значит, ты в курсе,- обрадовался Митчелл, понимая, что ничего лишнего объяснять не нужно.

Пару секунд они присматривались, а затем с хрустом пожали друг другу руки.
- Косяк будешь?- предложил Майкл.
- Давай...

Косяки Майкл выбрал не слишком плохие, так что они минут пять взахлеб оценивали эти косяки.
- Ну что, пойдем смотреть?
- А куда мы денемся?

И они оба отправились смотреть технику, заняв посадочные места в миникаре, причем Боб оказался за штурвалом миникара.

По пути к смотровой эстакаде Боб сделал пару удачных виражей. "Да он неплохой пилот,- подумал Майкл,- даже не хуже чем я".

Боб с гордостью указал на стоящий по подиуме, если так можно выразится, звездолет:
- Вот, отхватил "Муху" у "Мустанга". Внес, правда, кое-какие изменения...
Звездолет, хоть и имел вид утюга, но внушал доверие. Легкий разведчик класса "Муха" был именно тем, что требовалось.

- Отлично,- потер руки, не вынимая их из карманов, Майкл,- а что за изменения?
- В основном, по мелочам,- ответил Боб, разглядывая "Муху" так, как будто видел ее второй раз в жизни,- поставил новый компьютер, да заодно смонтировал кварковую и плазменную пушки.
- Это хорошо,- присвистнул Майкл. Кварковую пушку он уважал. Эта штуковина могла поражать электронные системы другого звездолета, делая его немощным котенком. Да и плазменная пушка могла пригодиться в хозяйстве.
- Но есть одно условие...
- Какое условие?- Майкл покосился на Боба.
- Я лечу с тобой!

В первую секунду Майкл хотел послать его куда подальше на Реникс к тамошним зайцам. Но потом резонно рассудил, что еще один человек в предстоящей компании не помешает. Хотя бы в качестве пушечного мяса.

- На собственную ответственность,- утвердительно ответил Майкл.
- Хорошо!- согласился Боб,- пошли подготавливать "Муху".


8
На рассвете следующего дня "Муха" стартовала с пятого сектора зоны Джеррейт.
Медленно, но уверенно стартовые ускорители выпихивали звездолет с Земли, с тем же темпом вдавливая пилотов в кресла.

... Майкл хрипло вздохнул. С ускорителями они перемудрили, и сейчас в результате оба чувствовали себя так, как будто их хорошенько попинали. И не только по заднице.

- Ладно,- вылез из кресла Майкл и потянулся, потрескивая костями,- надо считать курс.
- Давай, рассчитаем,- Боб взял протянутые компакты и вставил первый в компактовод.
Компьютер жадно зачавкал.

Майкл невозмутимо достал из кармана пачку кроссвордов и принялся их разгадывать неизвестно откуда взятой ручкой с серо-малиновой пастой.
Пока Майкл методично разгадывал один кроссворд за другим, компьютер захлебывался компактами, которые заботливо подсовывала ему бобовская рука. Тем самым он доводил себя до умопомрачения, но не забывал управлять звездолетом и делать какие-то расчеты. Боб в это время усиленно помогал компьютеру, насилуя клавиатуру.

Но вот последний компакт был дожеван, и Боб откинулся с глухим стуком на спинку кресла, ожидая окончания рассчета:
- Знаешь, Майкл, я не уверен в том, что все получится, но, кастрюлей мне в башку, мне всегда нравились рискованные авантюры.
"Детских книжек про приключения ты начитался. Если не получится, то бренное тело твое сгрызут саблезубые грифы",- подумал Майкл, но вслух об это промолчал.
- Угу...

Пол, между тем, был завален лежащими на нем листками с разгаданными кроссвордами, а кофейный аппарат был изнасилован Майклом, регулярно требовавшим дать... кофе.

Компьютер требовательно пискнул. Боб взглянул на дисплей:
- Траектория и курс определены. Можно переходить на сверхсветовой режим.
- Валяй,- ответил Майкл,- а я пока подремлю-ю-ю...
- Хорошо, я...- начал Боб, но тут его перебил громкий храп, вступивший в резонанс с кофейным аппаратом.

Бросив беглый косой взгляд на Майкла, Боб потянулся и дернул рычаг на пульте управления.

... "Муху" тряхнуло. Майкл открыл сначала один глаз, закрыл его. Потом открыл другой и спросил:
- Ну что, Боб, штурман ты наш любимый, где мы, у цели?
- Сейчас, сейчас,- отозвался Боб, наяривая на клавиатуре,- последняя корректировка - и мы будем где надо.

Прошло несколько минут, озвученных клацаньем клавиш, и известной песней "Эх, соколик" в исполнении голоса Майкла:

Рассекая звездный свет
С криком "Эх, соколики!",
За пиратом в дальний путь
Ломятся патрульные...
После чего Боб торжественно объявил:
- Все, теперь мы прямо находимся именно в том квадрате, где это произошло.
- Ну ладно, мы люди не гордые, можем этих извращенцев и подождать. А теперь можно и пообедать... не люблю бить морду в голодном виде...

9
Хорошая встряска разбудила у Майкла волчий аппетит. Как, впрочем, и у Боба. Поэтому снедь, поступающая из пищевого синтезатора, проглатывалась буквально "на лету". Это еще хорошо, что она не была в упаковке, а то и ее сжевали бы мощными челюстями.

Пищевая оргия продолжалась недолго, но бурно. Насытившись от пуза, они развалились в своих креслах и, в качестве второго блюда, начали дегустировать косяк.

Докурив косяк, Боб лениво дотянулся до клавиатуры:
- Та-ак, судя по расписанию, если оно не врет, здесь должны проследовать три транспортника с аверажем в трое суток.
- Да, только чем бы заняться?- лениво протянул Майкл.
- Может, шахматы?
- Нет, лучше кофе и пиво...
- Нет, я в том смысле, что поиграть в шахматы...
- А, тык именно в этом смысле? Я с большим удовольствием поиграл бы в "русскую ставку".
- Я даже не слышал о такой игре,- удивился Боб.
- А о "русской рулетке" слышал?
- Слышал... - поежился Боб,- это что, одно и то же?
- Ну, не совсем. Основная идея та же самая, но исполнение другое. Берется тот же револьвер, в который засаживаем один, два или три патрона - кому сколько хватит. Крутим барабан естественным образом, а потом спускаем курок. Но не в голову...
- А куда?
- В мишень. В башку - это, ну как его, неэтично. Мозгами забрызгивать окрестности - некультурно.
- А разница тогда в чем?
- А разница вот в чем. Перед тем, как жмакнуть на курок, необходимо угадать, будет выстрел или нет. В этом - вся суть. Опытные матерые игроки способны угадать исход почти на 95%.

Майкл помолчал, затем продолжил, оглянувшись по сторонам:
- У нас тут места мало, да и револьвера нет.
- У меня здесь где-то дартс завалялся...
- Это хорошо,- привстал Майкл,- немного развлечемся. В кого будем метать? Заодно и в картишки перекинемся.
(Я не пробовал играть одновременно в карты и в дартс)
- А то кроссворды я уже отгадал,- Майкл широким жестом предъявил валявшиеся на полу листочки.

Про дальнейшее времяпровождение экипажа история умалчивает.

...Шли третьи сутки ожидания...
Мимо них, по своему маршруту проследовал первый транспортник. Ничего, кроме ложной тревоги, экипажу "Мухи" это не принесло.

Кофейный аппарат уже не сопротивлялся, безропотно выдавая кофе, а пищевой синтезатор после "интенсивного обучения" научился выдавать вполне приличное пиво.
В кабине стоял косяковый кумар, проветривать который всем было лень, а уж компьютеру - и подавно.

Экипаж поедала скука.
Майкл и Боб развлекались тем, что задавали компьютеру совершенно идиотские вопросы, а потом с интересом читали не менее идиотские ответы.

...Шли шестые сутки ожидания...
В пределах видимости показался второй транспортник в сопровождении четырех корветов.
- Это "Гайдд-EF12",- определил Боб, посоветовавшись с компьютером. В нашем списке он идет "номер 2".

Майкл посмотрел на часы:
- Идет точно по графику. А где эти идиотские пираты?
И он начал разминку кулаков.

- На всякий случай будем в полной готовности,- отозвался Боб и щелкнул несколько переключателей на панели управления, после чего достал бинокль.

Настроить бинокль он, впрочем, не успел из-за возгласа Майкла:
- Боб, смотри, впереди появилась какая-то хреновина.

Боб кинул бинокль куда-то назад (бинокль жалобно звякнул, наткнувшись на какой-то предмет) и уткнулся в терминал:
- Знаешь, Майкл, а компьютер не может определить, что это такое, и характеристики "этого такого". А аппаратуру я ставил - первый сорт, аж руки оближешь...
- Ну что ж, сейчас с "этим" и разберемся,- радостно потирая руки,- заметил Майкл,- я им покажу Васькину мать, как мучить моего братана Стива М
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ONEday
сообщение 19.2.2006, 20:44
Сообщение #2
***





Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Регистрация: 7.1.2006





Клан: Призраки Тьмы
бинками с бреющего полета. А потом мы вернемся и наложим им шапку так, что не унесут...

Дебаты по составлению планов оперативно-тактической деятельности ограниченного контингента растянулись до полночи, когда "стратеги", одуревшие от обилия планов и местного самогона, обрубились, не загоняя отдых в задний ящик.

Наутро многочисленный контингент двухкилометровой колонной двинулся к месту приболочивания "Мухи".

* - с точки зрения "удаленного" наблюдателя


17
Штаб-квартира профессора R.
- Мой господин! Мы обнаружили точные координаты неизвестного корабля. Он базируется в зоне 6-3-18. Место базирования - болото. Активности вокруг корабля не наблюдается.
- Отлично!- отозвался профессор R. и натянул на руки перчатки из кожи неизвестного болотного животного. - Пошаримся, трупиков помучаем. А если они живы, то мы устроим красочный полномасштабный штурм. Что это за бардак? Вломились, документы не предъявили...
- Ах да,- профессор перешел к серьезным делам. - Подготовьте дредноут и штурмовую команду.
Беготня и суета началась. Энтузиазм был так велик, что энтузиасты постоянно натыкали друг на друга.

Через час корабль и головорезы были собраны и дредноут вылетел в сторону дислокации "Мухи", попутно зацепив какой-то предмет (кажется, это было ведро) в стартовом коридоре. Оптимизма эта деталь головорезам не убавила. Поэтому профессор R. запросто откинулся на свое кресло и со смаком произнес:
- Эх! Как я люблю охоту! Пальчики оближешь! Гы-гы-гы!

6-3-18. Болото
Операция по выявлению личности "гостей" началась весело, с высадкой десанта на местность и запуска самоплавающих машин в болотную субстанцию (я не удивился бы, если они устроили бы пикник на берегу).
Только вот закончилась эта масштабная операция весьма быстро. Из-за того, что явился таинственный зверь Обломинго.
- Мой господин! Их корабль пустой. Мы обшарили все болото, но их там нет...
- Черт побери, будулук сахрай!- ругнулся профессор R. и несколько раз плюнул по сторонам (и в кого-то попал).
- Прочесать лес во всех направлениях,- пальцем профессор показал, в каких. - Извольте притащить их трупы мне на блюдечке.
Толпа головорезов на всех парах бросилась к аэроскутерам выполнять приказание. В порыве энтузиазма было задавлено 20 человек.
Громко урча, аэроскутеры с наездниками отправились по указанным направлениям. Со стороны это выглядело так: куча мух разлетается из улья в хаотичных направлениях.

Кусты около болота
Земляне и эллийцы сидели в кустах и наблюдали за развитием событий.
- Ох, Майкл, они нашли "Муху". Если они его конфискуют, то как, веник мне в ухо, мы отсюда взлетим?- сокрушался Боб.
- Да они сами на нем не взлетят. Движок-то не фурычит. Так что подождем, пока они вытащат "Муху".
"Только бы торпедой не шмальнули",- грустно подумал Боб, но вслух плакаться не стал.

Пристально всматриваясь в проходившие мероприятия, они просидели некоторое время. Массовый разлет аэроскутеров, однако, вывел их из состояния созерцания.
- Они нас не нашли и стали искать по широкому радиусу,- заметил Стив.
Майкл мрачно кивнул. Но тут к нему пришла эврика, да так пришла, что Майкл чуть не вскочил на двухметровую высоту.
- Погоди... Если они так массово отправились на поиски, то сколько у них осталось охраны?
- А сможем?
- А почему бы нет? Тем более, что варианты у нас особенно не водятся...
- Ладно. Слушайте ухами план... А ты, Стив, синхронно переводи эллийцам.


18
В сторону дредноута ломилась нехилая орда зверей, пребывая в испуге и истерике из-за тычков копьем в зад. Кроме стимулирующей продвижение силы, копье также использовалось для "руления" этой орды в правильном направлении.
Откуда взялись зверушки? Да просто эллийцы пошугали по сусекам зарослей, согнали в кучу дубинами, ну и...
Бедные животные (впрочем, хищники) являлись, сами того не подозревая, первой волной пушечного мяса. Второй волной пушечного мяса, понятно, были эллийцы. Они это понимали, но желание досадить врагу было сильнее.
За пушечным мясом скрытно, но совершенно спокойно, как на пикнике, перемещались на аэроскутерах земляне, вооружившись по самые зубы.

Поначалу охрана дредноута отнеслась к этому явлению совершенно спокойно. Ну бегают тут всякие разные животные... Ну и что?
Однако, по мере приближения орды и усиления топота, начали беспокоиться.

- Как бы они, ей-ей, корабль-то не снесли,- забеспокоился Боб.
- Ну... Теперь эллийцев и "клопов" притормозить очень накладно,- заметил Стив.
- Фигня!- заявил Майкл. - Куда унесут, оттуда и принесут.

Борт дредноута
- Профессор!- заглянула голова начальника охраны и продемонстрировала растерянное выражение морды. - На нас наехали хищники!
Профессор R в это время решал какую-то сложную задачу или составлял план (какая, к черту, разница?), поэтому сложившуюся синуацию не прочувствовал:
- Как наехали? Они же совсем не ездят.
- Да я в смысле "напали"...
- Как напали? Что за чушь? С каких это пор хищники организуют бандитские формирования?
Профессор начал поворачиваться к обзорному экрану:
- Вы что там, не можете справиться с десятком каких-то бегающих...
Тут профессор подавился собственными словами, так как увидел сложившуюся ситуацию.
- Закрыть входной люк и трап!
- Но там...
- Закрыть и все!

Закрыть, однако, не удалось.

За бортом дредноута
Звери, прибыв почти вплотную к дредноуту, наконец нашли виновных в своей боли и унижении в виде охраны. В ход пошли и когти и зубы, так как откусы головы редкостью не были. Небольшой табун зверей, проложив себе дорогу по головам охраны, вломился по трапу внутрь, намереваясь отсидеться в "пещере".

Неплохую лепту вносили и эллийцы, в порыве энтузиазма молотившие копьями и прочим подручным оружием все, что шевелиться.
Таким образом, все были при деле. И земляне, как на прогулке, прошествовали внутрь.
Внутри, правда, шла своя разборка. Потому как хищники никак не могли (или не хотели) понять, почему какая-то сволочь мешает их жизнедеятельности. А охрана, в свою очередь, не могла понять, какого черта делают хищники на борту вверенного им дредноута.
Выставив ММ вперед в качестве прикрытия, земляне пробурились сквозь свалку, интенсивно работая стволами по движущимся целям. Затем проломали какую-то переборку и двинулись дальше таким же макаром. В таком темпе и шли до командного мостика, оставляя после себя куски дымящегося мяса.

Открыв дружными пинками дверь, компания ввалилась на командный мостик. Тут подсуетился ММ, осуществив принудительную нейтрализацию особей, попытавшихся применить оружие. После чего остался один мужчина, зло (я бы сказал "очень зло") смотревший на землян, но не делающий резких движений.
- Эй ты, мужик, ноги за голову,- заорал Майкл. - Тьфу ты, руки, а не ноги.
Зато Боб развеселился:
- Эх, гидра волосатая, знакомые все лица.Ну надо же, кто почтил нас своим присутствием. Целый профессор Рекс.
Майкл подозрительно покосился на Боба:
- У вас тут что, встреча школьных подруг?
- Да еще какая!
Тут в голосе Боба появились стальные нотки:
- А теперь, профессор, спицу тебе в ухо, давай команду на открытие коридора Z-транспортировки. Иначе начнем кое-что отстреливать, а начнем сам понимаешь с чего...

Профессор покосился на стоявших. Арсенала в их руках вполне хватало, чтобы за пару секунд оставить от него только воспоминания.
- Ладно, оглоеды, ваша взяла.
Он нагнулся к коммуникационному терминалу:
- Z12! Открыть Z-канал!
После чего повернул голову:
- В следующий раз все будет по другому...
- А вот это мы сейчас и обсудим.


19
По ту сторону Z-коридора
Посреди чистого неба... простите, голого космоса начала появляться вращающаяся туманная спираль.
- Полковник, Z-коридор появляется!- радостно вскрикнул оператор.
- Вижу! Похоже, у Боба что-то получилось!- констатировал факт полковник, радостно приплясывая от нетерпения на одной ноге.
Дивизия Звездатого патруля сидела в засаде на месте, с которого исчезла "Муха". Рядом бродили косяки корветов, истребителей и дредноутов. Но особую пикантность этому зрелищу придавали три линкора защитного цвета.
Наконец дыра перестала расширяться. Заняв торжественную позу, полковник завопил:
- В дыру!!! Ой... Внимание! Начинаем операцию "Этот поганец Рекс". Котлы на форсаж! Ой... Полный вперед!
Дивизия ломанулась в дыру.

По эту сторону Z-коридора
ММ остался охранять "плененного" профессора, а все остальные расположились пикничком на свежем воздухе и рассматривали вспыхивающие разноцветные звездочки наверху. И не обращали внимание на зверюшек, ходивших вокруг да около и дегустирующих калорийную пищу (Пусть и у бедных хищников будет праздник).

Вдруг, без предупреждения, рядом с дрендоутом сел легкий крейсер с эмблемой Звездатого патруля, из которого высадился десант в форме космических рейнджеров. Десант окружил дредноут и начал его шугать.
А к Бобу подошел полковник и, трахнув рукой по плечу, торжественно и радостно произнес:
- Отличная работа, сержант Коренс! Можете взять с полки тортик. Как жена, как дети?
- Служу Звездатому патрулю, сэр!- гаркнул Боб в ответ.
Несколько животных испуганно отскочили с места обгладывания косточек, но потом робко вернулись к своему занятию.

Майкл не успел удивиться такой метаморфозе, потому что женский голос поинтересовался:
- С тобой, Майкл, все в порядке?
Майкл повернул голову на источник звука.
- Лиза! Ты-то что, елкин кирдык, здесь делаешь? И вообще, кто-нибудь мне может объяснить, что тут конкретно происходит?
- Да все очень просто,- сказала Лиза, поглаживая его по голове. - Я думаю, ты каким-то краем уха догадался, что я и Боб - агенты Звездатого патруля?
- Тык это...
Тут Майкл ощутил некоторый пинок в заднее место и повернулся.
- Ба! Желудок аэродинамического удава, да это же Майкл Митчелл,- перед Майклом стоял полковник Звездатого патруля и таинственно улыбался.
- Меня зовут "полковник",- сообщил он доверительно. - А ты неплохо прошел огонь, титановые трубы и болото. Поздравляю тебя...
И вдруг гаркнул:
- Патрульный Митчелл! Смирно! Равняйсь! Ты принят в стройные ряды Звездатого патруля!
От этого звука "клоп", мирно жующий череп неподалеку, поперхнулся едой.
"Да, что-то в этом есть..." - подумал лейтенант Специальной Разведки Майкл Джордан Митчелл и сказал:
- Есть, сэр! Спасибо, сэр!

Специальной Разведке нужны были "свои" люди в разных местах...

The End
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

Ответить в эту темуОткрыть новую тему