2 страниц V  1 2 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты
NitroKILLER
сообщение 9.12.2004, 10:17
Сообщение #1
***





Группа: Модераторы
Сообщений: 61
Регистрация: 9.11.2004






Предлагаю здесь писать свои любимые или просто смешные анекдоты.

- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да.
- Ладно, одевайся и ложись спать!

Новости футбола:
Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.

- Как поймать зайца?
- Надо встать на дерево и издать звук морковки...

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

- Вась! Наш кот в тапки нагадил!
- Что?!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А ну дай ему сметанки что-ли...

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
NitroKILLER
сообщение 9.12.2004, 10:43
Сообщение #2
***





Группа: Модераторы
Сообщений: 61
Регистрация: 9.11.2004






Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
- Спички есть?
Продавщица:
- Да слышу, слышу я - не кричите так! Вам с фильтром или без?

Шведка и испанец живут в отеле в соседних номерах. Испанец стучится к шведке. Шведка:
- Кто там?
Испанец:
- Хуан Карлос Марко Антонио Диего Мотти.
Шведка:
- Клево! Заходите, только по одному!

- Теть Зин! Я вашу Галю - того!
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Бригада маляров из 7 человек поможет скрасить вам одиночество.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
MyT
сообщение 16.1.2005, 12:51
Сообщение #3
**





Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 29.12.2004






Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
===============================================================
Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину?
===============================================================
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
MyT
сообщение 16.1.2005, 12:52
Сообщение #4
**





Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 29.12.2004






Папа, а что это на стене висит? - Сабля. - Что, б*я?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
MyT
сообщение 16.1.2005, 12:52
Сообщение #5
**





Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 29.12.2004






Прибегает Пятачок к Винни Пуху. - Винни, Винни! Нам пришла посылка из Африки. В ней десять апельсинов. Тебе семь и мне семь. - Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10. - Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Blind Eretic
сообщение 26.1.2005, 2:14
Сообщение #6
***





Группа: Пользователи
Сообщений: 165
Регистрация: 25.1.2005






Цирк.На арену выходят клоуны.
Крик с задних рядов:"Все клоуны - ко*лы!"
Клоуны обиделись и ушли.Вышли жанглёры.
Крик с задних рядов:"Все жанглёры - му**ки!
Жанглёры тоже обиделись и ушли.Выходит на арену директор и обьявляет:
"Сегодня, впервые в нашем цирке, смертельный номер - прыжок из-под купола без страховки."
Крик с задних рядов:"А-А-А... куда вы меня тащите!!!"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
MyT
сообщение 27.1.2005, 2:01
Сообщение #7
**





Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 29.12.2004






Извините, - обращается он к продавцу, - не могли бы Вы кинуть его мне через прилавок?
А зачем?
Так я смогу со спокойной совестью сказать, что я его поймал!
===============================================================
Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
Какое же, Вовочка?
Двое бежали на поезд. Я спустил собаку и они успели...
===============================================================
Учительница дает задание ученикам:- Составьте предложение со словом "ананас".Машенька:- Мы вчера купили вкусный ананас.- Молодец.Вовочка:- А наш папа ушел к другой.- Вовочка, а где же здесь "ананас"?-..."а на нас" с мамой положил хр*н.
===============================================================
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии
===============================================================
Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00
===============================================================
Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное
===============================================================
Продаются дамские часики, цена одного часика - $50
===============================================================
Жена:
- Дорогой, тебе понравился сегодняшний ужин?
Муж:
- Ты опять ищешь повод для скандала?
===============================================================
- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги - вперед...
===============================================================
Актер вышел на сцену в нетрезвом состоянии.
Суфлер:
- В графине он узнал свою мать.
Актер:
- А?
- В графине он узнал свою мать.
- А?
- В графине он узнал свою мать, черт побери!
Актер идет к столу и берет в руки графин:
- Мамочка, как ты туда залезла?..
===============================================================
Идет премьера в театре. Одному мужчине-зрителю очень мешает разговор двух дам, сидящих позади него. Он оборачивается к ним:
- Простите, я не могу расслышать ни слова!
- Ну вы и нахал! - возмущаются они, - То, о чем мы говорим, Вас совершенно не касается!
===============================================================
Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
===============================================================
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Смерть 666
сообщение 27.1.2005, 21:10
Сообщение #8
***





Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Регистрация: 16.11.2004





Клан: Империя
Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала!
================================================
Моёй жены явно пару часов нет дома. Телефон уже успел остыть.
================================================
Впервые компьютер упоминается в русской народной сказке "Репка": "Кликнула кошка мышку..."
================================================
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kill_Ex
сообщение 3.2.2005, 0:35
Сообщение #9
***





Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Регистрация: 19.11.2004






Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kill_Ex
сообщение 27.3.2005, 15:14
Сообщение #10
***





Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Регистрация: 19.11.2004






Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

-----
Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, наркоман, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
- А что же мне ее впереди себя толкать что-ли?!?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yulix
сообщение 12.5.2005, 22:08
Сообщение #11
***





Группа: Модераторы
Сообщений: 147
Регистрация: 29.10.2004
Из: г. Балаково




Клан: Призраки Тьмы
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками.

***
Что должен делать на работе молодой специалист, получающий оклад 3000 рублей? Ничего.
И даже немножко вредить.

***
Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага - в горячие точки...

***
После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

***
- Вот смотрю рекламу: Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть начать?...

***
Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
-Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!"

***
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!

***
У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор?
- Утюг!

***
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет".
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
"Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

***
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

***
- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yulix
сообщение 17.5.2005, 16:10
Сообщение #12
***





Группа: Модераторы
Сообщений: 147
Регистрация: 29.10.2004
Из: г. Балаково




Клан: Призраки Тьмы
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!

***
Правила деловой этики:
1. Не думай
2. Если думаешь - не говори
3. Если думаешь и говоришь - не пиши
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься, то разбирайся сам со своими проблемами

***
* Лом костей не парит!
* Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
* Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
* Острая интеллектуальная недостаточность.
* Эротический массаж. Телефон - 02.
* Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
* Совесть - это такая вещь, которая приходит не спросясь и уходит не попрощавшись
* Холодный чай - хуже тупого напильника ...
* Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
* Кто не работает, тот поломался.
* Винни пух с голоду...
* Нашедшего выход затаптывают первым.
* Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
* Смех без причины признак не оконченного высшего образования.
* Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.
* В мире хищников всегда виновата жертва.
* Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин
* Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.
* Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
* Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

***
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

***
- Так.... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

***
В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??

***
Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

***
Новый русский на приеме у врача:
- Доктор, это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Ба, да кто вам сказал такую глупость?

***
Секретарша вводит в кабинет нового русского молодого парня.
- Сергей Иванович, я привела к вам своего жениха, чтобы он убедился, что вы старый, толстый и лысый.

***
Собаковод-любитель приходит в семью где недавно родилась тройня. Долго внимательно рассматривает новорожденных, а потом показывает пальцем на одного ребенка и говорит:
- На вашем месте я бы оставил вот этого...

***
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

***
Доктор, подарите мне надежду! - умоляюще просит больной.
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

***
- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь.
- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает.

***
Жена кричит:
- Что тебе мой папа-то плохого сделал?
- Тебя!...

***
Мать советует дочери-невесте:
- Вот тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

***
Солнечным субботнем днем папа с сыночком прогуливаются в парке.
Сынок, не умолкая, канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа, купи мороженое!
На что отец поучительного отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.

***
Идут отец с сыном. Сын:
- Папа, я устал нести сестренку. Давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты че?! А вдруг уронишь?!

***
На уроке биологии, учитель:
- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
MWolf
сообщение 30.5.2005, 20:27
Сообщение #13
*





Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 14.5.2005






Мне очень понравилось:

"Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям
Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти."
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
MWolf
сообщение 30.5.2005, 20:30
Сообщение #14
*





Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 14.5.2005






Женская хитpость не имеет гpаниц! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а пpосыпаешься уже совсем с дpугой!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
elmigo
сообщение 7.6.2005, 15:52
Сообщение #15
***





Группа: Модераторы
Сообщений: 223
Регистрация: 25.10.2004





Клан: Vault 48
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас.
Мы отбирали этот кофе по зернышку...
Вы бы знали, как мы зат***ались!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yulix
сообщение 10.6.2005, 16:37
Сообщение #16
***





Группа: Модераторы
Сообщений: 147
Регистрация: 29.10.2004
Из: г. Балаково




Клан: Призраки Тьмы
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
***
Только компьютерщик может взять у начальника 200 баксов на память. И ему дадут.

***
Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он приходит на птицеферму
и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там ещё 200 цыплят.
Еще через месяц - ещё 500 цыплят.
Удивлённый хозяин птицефермы интересуется:
- Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?
- Да нет, что-то ничего не всходит - наверное, я их недостаточно глубоко сажаю...

***
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился огроменный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!

***
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама…
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!

***
Меломан(М) из новых pyсских сидит пеpед стеpеосистемой и наслаждается. Входит его жена(Ж).
(Ж) - Милый, что слyшаешь?
(М) - Это пеpвый концеpт Чайковского для фоpтепиано с оpкестpом.
(Ж) - А почемy на диске написано "Децл"?
(М) - Блин, я их вечно пyтаю.

***
Объявление:
Ищу работу. Забыл где она находится.

***
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

***
Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

***
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

***
Админ на NT удаляет файлы. NT спрашивает:
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Некоторые имеют атрибут "только чтение". Вы уверены?
- Да!!!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался! - подумала NT

***
Купил новый русский страуса. И тот через неделю снес ему два
яйца.... левой ногой!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yulix
сообщение 10.6.2005, 16:38
Сообщение #17
***





Группа: Модераторы
Сообщений: 147
Регистрация: 29.10.2004
Из: г. Балаково




Клан: Призраки Тьмы
ПОСОБИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ.

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались - значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
NitroKILLER
сообщение 26.7.2005, 11:47
Сообщение #18
***





Группа: Модераторы
Сообщений: 61
Регистрация: 9.11.2004






Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

- Кто такой "демагог"?
- Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ лучше, чем твердый!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Всеобший Враг
сообщение 27.9.2005, 22:19
Сообщение #19
*





Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 24.9.2005






Заходит чебурашка в строительный магазин,
И спрашивает: у вас Хлеб есть продавец
Отвечает: это строительный магазин какой
Хлеб ! На следуюшийдень таже самая история
Заходит в магазин и спрашивает: у вас Хлеб есть
Нервный продавец ему отвечает: это строительный
Магазин тут нет хлеба ешё раз придёш и спросиш
Хлеба я тебя за уши к стенке гвоздями прибью.
На следуюшийдень заходит Чебурашка в этотже
Магазин и спрашивает гвозди есть удивлённый
Продавец: отвечает нету закончелися !
Чебурашка: значит дайте ХЛЕБА !!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Gamer_200
сообщение 4.1.2006, 19:01
Сообщение #20
***





Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Регистрация: 15.11.2004





Клан: Империя
Три вампира летят на самолете 1 из них проголодался и вылетает из самолета. Через несколько часов он возврацается весь в крови.Другие вампиры спрашивают
-Откуда ты прилетел?
-Вы ту машину видите?
-Да видим
-А ту пару?
-Да видим
-А я выпил кровь парьня из этой пары
Потом через час 2-ой вампир улетает и возвращается через некоторое время весь в крови.У него спрашивают:
-Ты где был?
-Вы тот дом видите?
-Да видим
- А то дерева?
-Да видим
- А парня спяшего под деревом?
-Да видим
-Я вот выпил его кровь.
Через час улетает 3-ий вампир и сного возвращается весь в крови.Его спрашивают:
-Откуда ты?
-Вы видите эту дом?
-Да видим
-А скалу рядом с ним?
-Да видим
- А вот я не увидел....
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V  1 2 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему