Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Конкурс анекдотов
Yulix
сообщение 19.5.2005, 13:57
Сообщение #1
***





Группа: Модераторы
Сообщений: 147
Регистрация: 29.10.2004
Из: г. Балаково




Клан: Призраки Тьмы
Хочу объявить конкурс на лучший анекдот.
Приз - 10000 кредитов.
Победит тот, чей анекдот мне понравится больше всех.
Имя победителя оглашу 1 июня.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
elmigo
сообщение 26.5.2005, 20:19
Сообщение #2
***





Группа: Модераторы
Сообщений: 223
Регистрация: 25.10.2004





Клан: Vault 48
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
MWolf
сообщение 30.5.2005, 20:16
Сообщение #3
*





Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 14.5.2005






Анекдотическое повествование басни!
***********
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на... -
Hо сир во рту торчит. Фигня...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.

Морал грузинский басня прост -
За твой *бал в ответе "хвост"!
*******************
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
MWolf
сообщение 30.5.2005, 20:30
Сообщение #4
*





Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 14.5.2005






И этот без "Еnergizer" а!" - орал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
************

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
************

Это - моя рука.. это - ее рука, это - моя нога.. это - ее это - моя спина это - ее... покупайте фугасы казанского фугасного завода!
************

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет. Шампанским этот вкус не перебьешь...
************

Бегут два пса.
Старший учит молодого жизни:
- Вот видишь помойку? Ща пойдем туда похаваем.
Похавали, бегут дальше.
- А вот тут, за углом, тусуются клевые сучки. Бежим потрахаемся.
Потрахались, бегут дальше.
- О, джип! Подбегаем к переднему левому колесу, писаем на него.
Пописали.
- А теперь к правому заднему, какаем под него.
Покакали, бегут дальше.
Молодой спрашивает старшего:
- Ну, я все понял, кроме одного: зачем мы написали и накакали на джип?
- О! А вот это - наш главный принцип жизни: все, что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обоссать и обосрать!
**************
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Gamer_200
сообщение 31.5.2005, 21:13
Сообщение #5
***





Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Регистрация: 15.11.2004





Клан: Империя
Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъёмка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю...
***************************************
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!
***************************************
Если за вами гонится толпа скинхедов,бегите к ментам,...вместе убегать веселее.
***************************************
- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? – влюблено проворковала она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают!
***************************************
17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?
Дворецкий:
- Да было разок... Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым. wink.gif
******************************
Сенсация!!!
Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!
******************************
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yulix
сообщение 31.5.2005, 23:00
Сообщение #6
***





Группа: Модераторы
Сообщений: 147
Регистрация: 29.10.2004
Из: г. Балаково




Клан: Призраки Тьмы
Подводя итоги объявленного мною конкурса, признаю победителем анектод Gamer_200 (про работорговлю) - 10000 кр.
Мне также понравилась байка MWolf про МТС - 5000 кр.
Призы выплачены, конкурс - закрыт! Все! ((4))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Juster
сообщение 1.6.2005, 1:25
Сообщение #7
**





Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Регистрация: 25.10.2004





Клан: Орден Стражей
Автор:MWolf

************************
Едyт в поезде в одном кyпе Хохол и Москаль.
Хохол достаёт шмат сала, хлеба, овощей и начинает есть.
У голодного москаля от такого вида и запахов начинает слюна течь.
М - слyшай, я сегодня не ел, а ты такое тyт ешь - yгости.
Х - да ты пpосто пить хочешь! Пойди y пpводника попpоси воды и выпей 5 стаканов воды.
Москаль пошёл, выпил 5 стаканов воды...
Возвpащается.
Х - нy шо, тепеpь хочешь есть?
М - да что-то не очень.
Х - (хавая сало) нy вот видешь, то ты пpосто пить хотел!
**********************
Папа с сыном пришли в парк аттракционов.
Папа: - Сынок, давай ты мне разрешишь попить пива, а я дам тебе денег на карусели!
... а вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с каруселей зелёного сына...
*************************
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в....... руку!
****************************
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
**************************
Сижу я тут на pаботе, заходит из соседней комнаты сотpудница и спpашивает:
- У тебя молоток есть?
- Hет.
- А что-нибудь есть, чем можно тpахнуть?
- ... :-))))
*******************
Ща байку раскажу.. smile.gif Hе в обиду МТС будет сказано.. smile.gif
ПОдбил я народ сездить в Ярик отдохнуть - просто так.. Hо не углядел - и по
приезду кончились на телефоне деньги... Как оно обычно и бывает. smile.gif Hедолго
думая забегаем всей шумной толпой в первый попавшийся офис в котором
телефоны светятся на витрине, и я прямиком к молодому человеку с вопросом:
Извините у вас можно на МТС положить?
Hевозмутимый ответ:
Hа МТС можно положить где угодно, а платежи мы не принимаем.
Лежали все, даже девушки за кассами. smile.gif
**********************
Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации,
Снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и
c нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy
для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не
хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать
около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает
впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает: - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого
стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще
двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает,
похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
****


--------------------
Все что ни происходит - все к лучшему!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

Ответить в эту темуОткрыть новую тему