Анекдоты |
Анекдоты |
NitroKILLER |
9.12.2004, 10:17
Сообщение
#1
|
||
Группа: Модераторы Сообщений: 61 Регистрация: 9.11.2004 |
Предлагаю здесь писать свои любимые или просто смешные анекдоты.
- Да. - Ладно, одевайся и ложись спать! Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0. - Надо встать на дерево и издать звук морковки... - Что?!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью!!!!! - Да не в твои! В мамины! - А ну дай ему сметанки что-ли... |
||
Jury |
6.2.2009, 19:29
Сообщение
#2
|
||
Группа: Пользователи Сообщений: 151 Регистрация: 2.1.2009 |
-Чем занять блондинку на весь день?
-Вручить ей листок, где с обеих сторон написано "Переверни!" * * * Блондинка и брюнетка идут по пустыне...Вдруг из-за кустов выпрыгивает лев. Брюнетка - песком в морду льву и быстро залазит на пальму, пока тот не очухался. А блонди стоит как ни в чём не бывало. Брюнетка: -Дура, беги!!! А то тебя сейчас лев сожрёт! -С чего бы это?? Я ж ему в морду песок не кидала!!! ********************************************* Видел замечательный плакат. Магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ". Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце. Остальной текст - чёрный и читается издалека... ********************************************* Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет... *********************************************** Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся... ************************************************ Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписью Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!!! Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки... - И теперь они знают где какая птичка? - Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций. Из коровьего навоза можно делать мебель. - И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители. Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг. Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0. Борт заходит на посадку: - Правей держи! А теперь левей давай! Нос подними! Выровняй машину! Есть касание! Тормози! Реверс на полную!! - Уф, кажется. А короткая у них полоса... И какая широкая! * * * Вечером муж и жена собираются прогуляться. Жена, прихорашиваясь у зеркала: - Ну и как я выгляжу, дорогой? - Ты всегда, моя радость, выглядишь потрясающе. К тому же скоро стемнеет... * * * Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу... * * * Невыносимых людей нет, есть узкие двери. * * * Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло. * * * Как выяснилось картине ""Иван Грозный убивает своего сына"" предшествовали картины ""Иван Грозный обнаружил пропажу денег"", ""Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения"", ""Сволочь, положи нож"" и ""Допустимая самооборона"". * * * Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время? * * * Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что, охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление - бан!!! * * * - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! * * * А в Чернобыле сейчас тоже лето... Травка синеет, птички гавкают... * * * По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа *** Чем парень отличается от унитаза? Да ни чем!Либо гавном забит или занят. -------------------- Враг моего врага-Мой друг.
Друг моего врага-мой враг. Со временем враги меняются. Друзья-тоже. Друг стал врагом. Враг стал другом[i] |
||