Конкурс анекдотов |
Конкурс анекдотов |
Yulix |
19.5.2005, 13:57
Сообщение
#1
|
||
Группа: Модераторы Сообщений: 147 Регистрация: 29.10.2004 Из: г. Балаково Клан: Призраки Тьмы |
Хочу объявить конкурс на лучший анекдот.
Приз - 10000 кредитов. Победит тот, чей анекдот мне понравится больше всех. Имя победителя оглашу 1 июня. |
||
elmigo |
26.5.2005, 20:19
Сообщение
#2
|
||
Группа: Модераторы Сообщений: 223 Регистрация: 25.10.2004 Клан: Vault 48 |
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!! |
||
MWolf |
30.5.2005, 20:16
Сообщение
#3
|
||
Группа: Пользователи Сообщений: 5 Регистрация: 14.5.2005 |
Анекдотическое повествование басни!
*********** Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ротан воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Hо сир во рту торчит. Фигня... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п#зд@! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал пидарас. Теперь варон простой пэтух И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. Морал грузинский басня прост - За твой *бал в ответе "хвост"! ******************* |
||
MWolf |
30.5.2005, 20:30
Сообщение
#4
|
||
Группа: Пользователи Сообщений: 5 Регистрация: 14.5.2005 |
И этот без "Еnergizer" а!" - орал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
************ Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс. ************ Это - моя рука.. это - ее рука, это - моя нога.. это - ее это - моя спина это - ее... покупайте фугасы казанского фугасного завода! ************ Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка: - Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник? - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу? - Да нет. Шампанским этот вкус не перебьешь... ************ Бегут два пса. Старший учит молодого жизни: - Вот видишь помойку? Ща пойдем туда похаваем. Похавали, бегут дальше. - А вот тут, за углом, тусуются клевые сучки. Бежим потрахаемся. Потрахались, бегут дальше. - О, джип! Подбегаем к переднему левому колесу, писаем на него. Пописали. - А теперь к правому заднему, какаем под него. Покакали, бегут дальше. Молодой спрашивает старшего: - Ну, я все понял, кроме одного: зачем мы написали и накакали на джип? - О! А вот это - наш главный принцип жизни: все, что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обоссать и обосрать! ************** |
||
Gamer_200 |
31.5.2005, 21:13
Сообщение
#5
|
||
Группа: Пользователи Сообщений: 125 Регистрация: 15.11.2004 Клан: Империя |
Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь? - За баню. Массаж, видеосъёмка... - А ты? - Я за аптеку. Травки, таблетки... - Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят. - За кадровое агентство. - А чем занимались? - Подбором персонала. - Э..., не понял?! А посадили тогда за что? - За работорговлю... *************************************** Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"! *************************************** Если за вами гонится толпа скинхедов,бегите к ментам,...вместе убегать веселее. *************************************** - Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? – влюблено проворковала она. - Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают! *************************************** 17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач... Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает: - Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного? Дворецкий: - Да было разок... Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым. ****************************** Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!! ****************************** |
||
Yulix |
31.5.2005, 23:00
Сообщение
#6
|
||
Группа: Модераторы Сообщений: 147 Регистрация: 29.10.2004 Из: г. Балаково Клан: Призраки Тьмы |
Подводя итоги объявленного мною конкурса, признаю победителем анектод Gamer_200 (про работорговлю) - 10000 кр.
Мне также понравилась байка MWolf про МТС - 5000 кр. Призы выплачены, конкурс - закрыт! Все! ((4)) |
||
Juster |
1.6.2005, 1:25
Сообщение
#7
|
||
Группа: Модераторы Сообщений: 18 Регистрация: 25.10.2004 Клан: Орден Стражей |
Автор:MWolf
************************ Едyт в поезде в одном кyпе Хохол и Москаль. Хохол достаёт шмат сала, хлеба, овощей и начинает есть. У голодного москаля от такого вида и запахов начинает слюна течь. М - слyшай, я сегодня не ел, а ты такое тyт ешь - yгости. Х - да ты пpосто пить хочешь! Пойди y пpводника попpоси воды и выпей 5 стаканов воды. Москаль пошёл, выпил 5 стаканов воды... Возвpащается. Х - нy шо, тепеpь хочешь есть? М - да что-то не очень. Х - (хавая сало) нy вот видешь, то ты пpосто пить хотел! ********************** Папа с сыном пришли в парк аттракционов. Папа: - Сынок, давай ты мне разрешишь попить пива, а я дам тебе денег на карусели! ... а вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с каруселей зелёного сына... ************************* Было у царя три сына. И говорит им однажды: - Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь! Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери! Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери! Стрельнул третий сын - попал в....... руку! **************************** Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев. ************************** Сижу я тут на pаботе, заходит из соседней комнаты сотpудница и спpашивает: - У тебя молоток есть? - Hет. - А что-нибудь есть, чем можно тpахнуть? - ... :-)))) ******************* Ща байку раскажу.. Hе в обиду МТС будет сказано.. ПОдбил я народ сездить в Ярик отдохнуть - просто так.. Hо не углядел - и по приезду кончились на телефоне деньги... Как оно обычно и бывает. Hедолго думая забегаем всей шумной толпой в первый попавшийся офис в котором телефоны светятся на витрине, и я прямиком к молодому человеку с вопросом: Извините у вас можно на МТС положить? Hевозмутимый ответ: Hа МТС можно положить где угодно, а платежи мы не принимаем. Лежали все, даже девушки за кассами. ********************** Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, Снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и c нетеpпением спpашивает: - Доктоp! Как там мой мyж!? - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает: - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy: - Да шyчy я. Умеp он, yмеp! **** -------------------- Все что ни происходит - все к лучшему!
|
||