Анекдоты |
Анекдоты |
NitroKILLER |
9.12.2004, 10:17
Сообщение
#1
|
||
Группа: Модераторы Сообщений: 61 Регистрация: 9.11.2004 |
Предлагаю здесь писать свои любимые или просто смешные анекдоты.
- Да. - Ладно, одевайся и ложись спать! Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0. - Надо встать на дерево и издать звук морковки... - Что?!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью!!!!! - Да не в твои! В мамины! - А ну дай ему сметанки что-ли... |
||
Yulix |
17.5.2005, 16:10
Сообщение
#2
|
||
Группа: Модераторы Сообщений: 147 Регистрация: 29.10.2004 Из: г. Балаково Клан: Призраки Тьмы |
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 оскаров! *** Правила деловой этики: 1. Не думай 2. Если думаешь - не говори 3. Если думаешь и говоришь - не пиши 4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься, то разбирайся сам со своими проблемами *** * Лом костей не парит! * Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. * Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества! * Острая интеллектуальная недостаточность. * Эротический массаж. Телефон - 02. * Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость. * Совесть - это такая вещь, которая приходит не спросясь и уходит не попрощавшись * Холодный чай - хуже тупого напильника ... * Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб. * Кто не работает, тот поломался. * Винни пух с голоду... * Нашедшего выход затаптывают первым. * Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы. * Смех без причины признак не оконченного высшего образования. * Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше. * В мире хищников всегда виновата жертва. * Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин * Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо. * Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? * Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника. *** У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю! *** - Так.... Больной, у вас рак и склероз. - Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак. *** В магазине: - У вас есть лыжные ботинки 55 размера? - Какого?? - 55. - А зачем вам лыжи?? *** Мужчина: в 20 лет - рlауbоу в 30 - рlауmаn в 40 - рlауоff в 60 - gаmе оvеr *** Новый русский на приеме у врача: - Доктор, это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? - Ба, да кто вам сказал такую глупость? *** Секретарша вводит в кабинет нового русского молодого парня. - Сергей Иванович, я привела к вам своего жениха, чтобы он убедился, что вы старый, толстый и лысый. *** Собаковод-любитель приходит в семью где недавно родилась тройня. Долго внимательно рассматривает новорожденных, а потом показывает пальцем на одного ребенка и говорит: - На вашем месте я бы оставил вот этого... *** Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал... *** Доктор, подарите мне надежду! - умоляюще просит больной. - Никаких проблем! Воля умирающего - закон. *** - Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь. - А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает. *** Жена кричит: - Что тебе мой папа-то плохого сделал? - Тебя!... *** Мать советует дочери-невесте: - Вот тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь. *** Солнечным субботнем днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит: - Папа, я хочу мороженое, ну папа, купи мороженое! На что отец поучительного отвечает: - И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку. *** Идут отец с сыном. Сын: - Папа, я устал нести сестренку. Давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты че?! А вдруг уронишь?! *** На уроке биологии, учитель: - Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период! |
||