Анекдоты |
Анекдоты |
NitroKILLER |
9.12.2004, 10:17
Сообщение
#1
|
||
Группа: Модераторы Сообщений: 61 Регистрация: 9.11.2004 |
Предлагаю здесь писать свои любимые или просто смешные анекдоты.
- Да. - Ладно, одевайся и ложись спать! Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0. - Надо встать на дерево и издать звук морковки... - Что?!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью!!!!! - Да не в твои! В мамины! - А ну дай ему сметанки что-ли... |
||
MyT |
27.1.2005, 2:01
Сообщение
#2
|
||
Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 29.12.2004 |
Извините, - обращается он к продавцу, - не могли бы Вы кинуть его мне через прилавок?
А зачем? Так я смогу со спокойной совестью сказать, что я его поймал! =============================================================== Мамочка, я сегодня сделал доброе дело. Какое же, Вовочка? Двое бежали на поезд. Я спустил собаку и они успели... =============================================================== Учительница дает задание ученикам:- Составьте предложение со словом "ананас".Машенька:- Мы вчера купили вкусный ананас.- Молодец.Вовочка:- А наш папа ушел к другой.- Вовочка, а где же здесь "ананас"?-..."а на нас" с мамой положил хр*н. =============================================================== На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии =============================================================== Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00 =============================================================== Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное =============================================================== Продаются дамские часики, цена одного часика - $50 =============================================================== Жена: - Дорогой, тебе понравился сегодняшний ужин? Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала? =============================================================== - Дядя, дай рубль! - А в морду? - Можно и в морду, но деньги - вперед... =============================================================== Актер вышел на сцену в нетрезвом состоянии. Суфлер: - В графине он узнал свою мать. Актер: - А? - В графине он узнал свою мать. - А? - В графине он узнал свою мать, черт побери! Актер идет к столу и берет в руки графин: - Мамочка, как ты туда залезла?.. =============================================================== Идет премьера в театре. Одному мужчине-зрителю очень мешает разговор двух дам, сидящих позади него. Он оборачивается к ним: - Простите, я не могу расслышать ни слова! - Ну вы и нахал! - возмущаются они, - То, о чем мы говорим, Вас совершенно не касается! =============================================================== Учитель на уроке труда: - А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки. =============================================================== |
||