Анекдоты

[NitroKILLER]

Предлагаю здесь писать свои любимые или просто смешные анекдоты.

- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да.
- Ладно, одевайся и ложись спать!

Новости футбола:
Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.

- Как поймать зайца?
- Надо встать на дерево и издать звук морковки...

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

- Вась! Наш кот в тапки нагадил!
- Что?!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А ну дай ему сметанки что-ли...

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.

[Yulix]

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!

***
Правила деловой этики:
1. Не думай
2. Если думаешь - не говори
3. Если думаешь и говоришь - не пиши
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься, то разбирайся сам со своими проблемами

***
* Лом костей не парит!
* Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
* Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
* Острая интеллектуальная недостаточность.
* Эротический массаж. Телефон - 02.
* Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
* Совесть - это такая вещь, которая приходит не спросясь и уходит не попрощавшись
* Холодный чай - хуже тупого напильника ...
* Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
* Кто не работает, тот поломался.
* Винни пух с голоду...
* Нашедшего выход затаптывают первым.
* Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
* Смех без причины признак не оконченного высшего образования.
* Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.
* В мире хищников всегда виновата жертва.
* Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин
* Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.
* Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
* Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

***
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

***
- Так.... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

***
В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??

***
Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

***
Новый русский на приеме у врача:
- Доктор, это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Ба, да кто вам сказал такую глупость?

***
Секретарша вводит в кабинет нового русского молодого парня.
- Сергей Иванович, я привела к вам своего жениха, чтобы он убедился, что вы старый, толстый и лысый.

***
Собаковод-любитель приходит в семью где недавно родилась тройня. Долго внимательно рассматривает новорожденных, а потом показывает пальцем на одного ребенка и говорит:
- На вашем месте я бы оставил вот этого...

***
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

***
Доктор, подарите мне надежду! - умоляюще просит больной.
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

***
- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь.
- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает.

***
Жена кричит:
- Что тебе мой папа-то плохого сделал?
- Тебя!...

***
Мать советует дочери-невесте:
- Вот тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

***
Солнечным субботнем днем папа с сыночком прогуливаются в парке.
Сынок, не умолкая, канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа, купи мороженое!
На что отец поучительного отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.

***
Идут отец с сыном. Сын:
- Папа, я устал нести сестренку. Давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты че?! А вдруг уронишь?!

***
На уроке биологии, учитель:
- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!