Анекдоты

[NitroKILLER]

Предлагаю здесь писать свои любимые или просто смешные анекдоты.

- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да.
- Ладно, одевайся и ложись спать!

Новости футбола:
Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.

- Как поймать зайца?
- Надо встать на дерево и издать звук морковки...

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

- Вась! Наш кот в тапки нагадил!
- Что?!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А ну дай ему сметанки что-ли...

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.

[Jury]

-Чем занять блондинку на весь день?
-Вручить ей листок, где с обеих сторон написано "Переверни!"
* * *
Блондинка и брюнетка идут по пустыне...Вдруг из-за кустов выпрыгивает лев.
Брюнетка - песком в морду льву и быстро залазит на пальму, пока тот не очухался. А блонди стоит как ни в чём не бывало. Брюнетка:
-Дура, беги!!! А то тебя сейчас лев сожрёт!
-С чего бы это?? Я ж ему в морду песок не кидала!!!
*********************************************
Видел замечательный плакат. Магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ".
Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце.
Остальной текст - чёрный и читается издалека...

*********************************************
Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет...
***********************************************
Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...
************************************************
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписью Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!!

Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают где какая птичка?
- Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.

Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг.

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0.

Борт заходит на посадку:
- Правей держи! А теперь левей давай! Нос подними! Выровняй машину! Есть касание! Тормози! Реверс на полную!!
- Уф, кажется. А короткая у них полоса... И какая широкая!
* * *
Вечером муж и жена собираются прогуляться. Жена, прихорашиваясь у зеркала:
- Ну и как я выгляжу, дорогой?
- Ты всегда, моя радость, выглядишь потрясающе. К тому же скоро стемнеет...
* * *
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
* * *
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
* * *
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
* * *
Как выяснилось картине ""Иван Грозный убивает своего сына"" предшествовали картины ""Иван Грозный обнаружил пропажу денег"", ""Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения"", ""Сволочь, положи нож"" и ""Допустимая самооборона"".
* * *
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
* * *
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
* * *
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
* * *
А в Чернобыле сейчас тоже лето... Травка синеет, птички гавкают...
* * *
По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа
***
Чем парень отличается от унитаза?
Да ни чем!Либо гавном забит или занят.